Наши обозреватели Михаэль Шерб (М. Ш.), Александр Спарбер (А.С.) и Владимир Гутковский (В. М. Г.) продолжают изучение произведений участников 1-го тура "Кубка Мира по русской поэзии - 2017". Произведения со 261 по 280.
Александр СПАРБЕР и Михаэль ШЕРБ
ОБЗОР 1-го ТУРА. ПРОИЗВЕДЕНИЯ 261-280
Вступление от ВМГ
Сегодня у нас дуэт испытанный, обкатанный и хорошо себя зарекомендовавший. Михаил Шерб (МШ) и Александр Спарбер (АС).
Вступление от МШ
Бэз вступления.
Вступление от АС
Надо сказать, что эта двадцатка далась мне нелегко. Особенно в части выставления плюсов и плюсиков. И посейчас не уверен.
Конкурсное произведение 261. "Икона"
МШ
«Глядят в меня часами на коленях». Ужос. У них часы на коленях, которыми они в него глядят!
«Глаза свои печальные раскрыв.» Это понятно, закрыв глаза глядеть трудно.
«Моя душа, наткнулась на лампаду…» Бдыщь!
По моему мнению, автору не хватило мастерства для такого эпического полотна.
АС
Кажется, автор закрыл комментарии под стихом. И правильно сделал, что характерно.
Ну и я не буду комментировать. Скажу только, что коллизия этого текста мне абсолютно непонятна. Вот у Николая Стефановича есть стих, когда душа после смерти вселяется в тело медведя. Это я понимаю. Но когда что-то (видимо, просто изображение, которое почему-то называется «я») вставляется (?) в икону, да еще за прегрешения (!) – нет, не понимаю.
Потом еще на это «я-изображение» смотрят бабоньки, причем глазами (надо же!), причем раскрытыми (не верю!), причем своими (что вообще странно!). Довершает все это снег, падающий на землю, как длань. Представил падающую на землю длань. Б-рр. Фильм ужасов.
Ну вот, таки не удержался. Простите, автор.
Конкурсное произведение 262. "Мы узнали"
МШ
У меня есть вопросы к этому тексту. Начиная с «мы узнали» - кто это мы? Потом сэндвич земля-вода-каменное дно кажется мне немного надуманным. Я прочел текст несколько раз, но не смог в нем более-менее удобно расположиться. Мне не хватает выхода куда-то из этой картинки или хотя бы намёка на этот выход. Полтора плюса.
АС
Интересное стихотворение. Оно создает другую реальность, вариант того света, и, надо сказать, убедительный вариант. Есть некоторые не вполне грамматически прописанные места – слишком длинное предложение про китов: его бы или как-то разбить, или знаки препинания сделать отчетливее, чтобы легче читалось.
Заставил задуматься дудук. Видимо, человек, которому посвящено стихотворение – армянин. Вряд ли этот дудук случаен.
Два плюса, пожалуй.
+ +
Конкурсное произведение 263. "Белая горячка"
МШ
Не очень понял – так мы рифмуем или не рифмуем? Текст очень короткий для этого стиля, я бы сказал так. Слишком мало кадров для монтажа. Ну и штришок лично от меня – конвульсия и пена у России, а не у Бога, чего Создателя зря пристёгивать...
АС
Сначала удивило выражение «как дёрну память». Я лично память никогда не дёргал. Но потом посмотрел на название. Оказалось, все в порядке. Все так и должно быть.
На самом деле что-то в этом стихе есть. На пол-плюса.
Конкурсное произведение 264. "Отпусти меня сам"
МШ
Проводи меня в дверь, а я прыгну в окно. Все комментаторы почему-то прочли этот текст как женское кокетство, но почему его не прочесть как обращение ребенка к отцу, например? Тогда никакого кокетства не будет и финал зазвучит.
АС
Вот вроде бы все хорошо. Написано легко, к мелочам придираться не хочется, но как-то это все необязательно, дежурно. Слова хорошие, красивые, но не задевают. Меня. Кажется, что все это уже было, было, было… Может, и ошибаюсь, не знаю.
Конкурсное произведение 265. "Мотылёк"
МШ
«Наверно, его позабыли стереть тогда, когда для баланса требуется вычет лет… у меня дебит с кредитом не сошелся, это стих для бухгалтеров, «наверно».
АС
Какой-то у этого стиха неудобный размер. Громыхающий, как будто не мотылек порхает, а гвозди забивают.
Сюжет, как я понял, таков: некий орел, а может, иная птичка шизокрылая после смерти превратилась в мотылька. Мотылек этот краем сознания помнит прошлую жизнь. И вот теперь ему нужно сгореть на свечке, чтобы превратиться хотя бы в перо птицы. А его еще гнобят другие мотыльки – сгореть-то хочется каждому. Душераздирающая история.
Из замечаний: рифма «ночь-прочь» ну ооооочень потерта. И не слишком я понял логику с этим заложенным кодом – чему он мешает или помогает. Как-то это смутно сказано.
Конкурсное произведение 266. "Прогноз погоды: ливневый снег"
МШ
«Горбатый! Я сказал: Горбатый!» Это я о фонаре, конечно. Стих заклевали в комментариях, а мне лично образ снежного ливня (он же – любовь) понравился. И эти две строчки понравились:
«И ночь иначе теперь черна,
Вкось заштрихована снегопадом.»
Не понял, почему у ЛГ под курткой «улочка не хуже Арбата». И повзводно падающий снег тоже не впечатлил (вместе со всем третьим четверостишием).
АС
Не произвело. Даже не знаю, что еще сказать. Если по мелочам, то, например, я бы поменял запись (хотя бы). Потому что вот первая строфа:
Прогноз погоды: ливневый снег.
А на поверку скорей ленивый.
Домой плетусь, несчастнее всех, –
На самом деле чуть-чуть счастливей,…»
На самом деле это уже законченная фраза. Последняя запятая воспринимается как точка. И только потом с удивлением обнаруживаешь, что четвертая строка относится не к предыдущему тексту, а к последующему. А вот если отделить ее от первой строфы и прилепить ко второй – будет восприниматься так, как надо.
И улочка не хуже Арбата – ну, размер ломается. Надо бы «хужей». Хужей бы не стало )
Ну и вообще слишком здесь много необязательного.
Конкурсное произведение 267. "Веснины (предвесенние стихи)"
МШ
«С улыбкой - этот вкусный стиш.» Сам себя не похвалишь...
АС
Это стих меня взбесил. Честное слово клянусь.
Но не потому, что он так уж плох, а потому, что нужно же иметь хоть какое-то представление о назначении знаков препинания!
«Скворчат блины – ворчит хозяйка,…»
Здесь, к примеру, для чего тире? Это что, прямая речь? Тогда запятой не хватает.
«И оголтелые скворцы
Поют весну, взираю зябко
На их скворечные дворцы.»
Неужели автор не чувствует, что после весны нужна точка, а не запятая?
«Поют весну, взираю зябко – ну, что это?
Капель звенит. С весёлой жаркой,
С дурманным запахом весны,
Морозных дней уже не жалко
И грязной склякотной возни.»
Это просто не по-русски, простите.
«Поёт хозяйка, с пылу, с жару
На блюде, будто бы сквозь сон,
В божественном амбре лежали
С десяток выпеченных солнц.»
Хозяйка поет в настоящем времени, причем поет она почему-то «с пылу, с жару» (нет, чтоб после хозяйки точку поставить), блины лежали в прошедшем.
Извините меня, автор, но нужно как-то работать над стихом.
Конкурсное произведение 268. "Длиною в жизнь"
МШ
Мои претензии не столько к форме, сколько к тому, что ничего нового не сказано. Да и в чём тут поэзия-то?
АС
Не могу сказать, что я в восторге, но стих, несомненно, хороший. В нескольких строчках, банально говоря, целая жизнь. И все ясно, хотя ничего не говорится впрямую.
Плюс. А слова в финале я бы все же местами поменял )).
+
Конкурсное произведение 269. "Зимородковы дни"
МШ
«под колесами времени, Что…» м.б. «которые»? Я с колёсами времени не очень понял. Там был, вроде, миксер города (отличный образ), а тут эти колёса времени выскочили. Получился какой-то миксер на колёсах. Но плюс поставлю.
АС
Будучи человеком дремучим, я поначалу восхитился выражением «синдром отложенной жизни». Но потом все же усомнился, что оно авторское, и полез в Гугл. Оказалось, что это известный медицинский термин. Если бы не это обстоятельство, поставил бы два плюса.
Но стихотворение все равно хорошее. Так что поставлю полтора с возможностью повышения.
+ ﬩
Конкурсное произведение 270. "Предутренняя лень"
МШ
«Гляжу в окно, где тьма висит снаружи…» вау, это ж надо так высказаться!
Я ничего «прорывного» в этом тексте не вижу. Ну, очередная зарисовочка с (само)иронией.
АС
Хороший стих, но немного лукавый. Потому что, с одной стороны, «лень искать и ручку, и бумагу», а с другой – да вот же он, стих! Написался как-то.
Автор здорово и точно описывает то, что видит, куря на балконе. Очень такая родная и знакомая ситуация. Есть некоторые сомнения с дорогой, но они все уже озвучены в комментариях. Но по мне, было бы интересней, если бы стихи не умозрительно шевелились за пазухой (?, ну, пусть), а рождались бы здесь и сейчас; если бы стих состоял бы не из готовых фраз, а слова подбирались бы на месте, вот прямо сейчас, во время курения на балконе. Хотя бы иногда на пространстве текста. Полтора плюса
+ ﬩
Конкурсное произведение 271. "Каждой ямы глубина"
МШ
Неудачная попытка выжать поэзию из происшествия в стройотряде. (Ко всем моим сентенциям прилагается пометка «по моему скромному мнению»).
АС
Да-да-да! И я тоже бывал в стройотрядах, и мы тоже ходили на танцы, и выходили в центр, и давали шороху местным, которые только и умели, что переминаться с ноги на ногу… Знакомая история. Вот только поножовщины не было.
Но стих так и остался историей, рассказанной с переменным уровнем внятности. Финальная фраза (но не бывает девушки ничьей) до обобщения не дотягивает. Мне так кажется.
Конкурсное произведение 272. "Гвардейский Семнадцатый"
МШ
Смешной стих. Смешная пародия. Полтора плюса.
АС
Довольно интересно. (Хотя пародия Анатолия забавнее.). По ритму напоминает лермонтовский «Волшебный корабль» – «на нем треугольная шляпа и серый походный сюртук». Фантазия, переходящая в реальность. Правда, что там у них происходит с ногами, я не очень понял.
«Следы их - глубокие норы
Под снег ускользающих ног.»
Норы ног? Такое впечатление, что здесь что-то пропущено. Скорее всего, предлог.
После пульса надо бы запятую поставить. И сам пульс, опять же, либо «отдающий в уши», либо «отдающийся в ушах». В общем, ради ритма автор немного пожертвовал русским языком. Ну, тот же Лермонтов написал же «из пламя и света».
А вообще, говоря честно, я не вполне врубился, о чем это вообще. Может, и не надо. Пусть остается загадкой – стих этим и хорош. Возможно.
Поставлю плюс, пожалуй
+
Конкурсное произведение 273. "Как жаль"
МШ
Мал поэт, да вонюч. Упс!
«И с женщин выбитая спесь...» тут чего-то не то... «С Молдаванки» - знаю, а «с женщин»? «Наряды - словно рваный парус.» «Без блёсток платье, без отлива.» Да мы уже поняли, рваный парус с блёстками и отливом не бывает.
Задумка неплохая, воплощение хромает.
АС
Надо же, уже третий стих в этой двадцатке, закрытый для (от) комментариев. Предусмотрительно, но неправильно – критика бы как раз не помешала.
Но, раз автор не хочет, я тоже промолчу. И ваще, мой жаркий бес раздавлен этим стихом.
Конкурсное произведение 274. "Исповедь дождя"
МШ
«И до костей промокнувшие звуки
Пытались скрыться в домике бровей.»
Это про речь Брежнева на XXVI съезде КПСС?
«Сухими оставались в спальне тапки
И кухонное с мусором ведро.»
Ну, хоть что-то...
АС
Я не понял главного: почему вспальнетапки оставались сухими? По-моему, это безобразие. Не говоря уже о кухонном с мусором ведре.
А если серьезно, то зачем было это говорить?
Конкурсное произведение 275. "Побег, погоня..."
МШ
Я не догнал.
АС
Ритм у стиха хороший, это да. Но, пожалуй, больше ничем утешить не могу.
Уж больно выбор слов кажется если не случайным, то первым попавшимся.
Конкретно:
«Опять приблизился рассвет
И миллиарды диких лет,
Где нас не будет.»
То есть миллиарды диких лет тоже приблизились? Вот прям-таки все миллиарды? Ну, пусть. Только тогда, наверное, нужно так и писать «опять приблизились» – рассвет и т.д.
«Её надсадный, злой акцент
В культуры черный эпицентр
Ворвался нотой.
И стаи диких чужаков
Грозят охотой на волков.
Сюжет измотан.»
Надсадный акцент? Кстати, чей, собственно – рассвета или миллиардов? Про луну уже все давно забыли. А сюжет – он, конечно, измотан. А как же.
Кроме того, меня почему-то смущает «лезвие руки» и некоторые другие странности. Я, конечно, понимаю: хочется быть оригинальным, хочется столкнуть слова, которые обычно рядом не ставят. Но вот не всегда это хорошо.
Или вот еще, уже с пунктуацией:
«Твой оберег любовь моя,
Многострадальная земля
И ленты лестниц.»
Здесь вообще ничего не понятно. Потому что в зависимости от препинаков будут совсем разные смыслы.
«Твой оберег – любовь моя,
Многострадальная земля
И ленты лестниц.»
Так понятно, что любовь, земля и ленты лестниц – оберег. Но в таком случае нужно было писать «твои обереги». Так что этот вариант отметаем.
«Твой оберег, любовь моя, –
Многострадальная земля
И ленты лестниц.»
Так получается, что «любовь моя» – обращение. А обереги – земля и лестницы. Но опять не годится, нужно множественное число.
А если смело предположить, что это обращение к земле (любовь моя многострадальная земля), то вообще чушь получается.
Конкурсное произведение 276. "Мечты"
МШ
Почему я, такой нежный, должен это читать? (Почти по Бальмонту)
А если серьезно, зачем бомжу «вилки, ложки, плошки да ножи.»? Закоулкам-переулкам – классная рифма. Желание «отодрать» у обоих уж слишком навязчиво, особенно у пса – ему-то что мешает?
А самое главное – в чем поэзия-то?
АС
Не, ну это интересно. Хотя и немного непонятно, между кем и кем. Во всяком случае, вначале. Надо было б хотя начинать реплики с тирешек.
Кроме того, хоть я и не кинолог, но, как мне кажется, кобели, ежели они голодные, постоянно думают об еде. До тех пор, пока не почуют поблизости течную суку. И вот тогда они думают только о размножении, напрочь забывая о голоде. Либо одно, либо другое, но не одновременно. Впрочем, это же стихи, а не трактат по биологии.
Думаю, что плюс.
+
Конкурсное произведение 277. "Рыбий Бог"
МШ
«У ней внутре неонка». Одного нутра было много, а двух – так вообще. Чужой небубок... непупок...
Что же до смысла.
«В океанском нутре, где привычен и страшен гнёт,
Рыбий Бог не уходит.»
Как понять эту фразу? «В Туле он не уходит.»
«Рыбий Бог очень добр.» Почему?
Автор долго пытался донести до меня свою мысль, но так и не донёс, сорри.
АС
Знаю, что многие скажут «фи», но что поделать: люблю я такие стихи, создающие другую реальность. Пусть даже и нет там особого смысла (хотя я так не считаю), но зато есть цельная, последовательно развивающаяся картинка, панорама.
Да, киты и касатки – не рыбы, но ведь стихотворение называется «Рыбий Бог», а не «Бог рыб». А это не одно и тоже.
В финале, да, кажется, не так стоят кавычки. И, тоже согласен, «чужой небу Бог» -- это не очень. Однако подозреваю, что автор сам это прекрасно знает, просто не смог найти адекватную по смыслу замену.
Что же касается селедки, то мне кажется, что это как раз очень хорошо и никакого смеха не вызывает. Наоборот – этот контраст создает весьма сильный эффект. Даже эмоциональный. Во всяком случае, у меня. Да и мысль понятна.
Два плюса
+ +
Конкурсное произведение 278. "Батальное"
МШ
«распивочно жуют»? Где там не моя, но столь удобная формула?
Автор, почему вы так не любите Россию зачеркнуто героев?
АС
При некотором желании из этого стиха можно извлечь смысл. И даже много смыслов. Наверное. В общем, я вполне согласен с первым комментарием под ним.
Конкурсное произведение 279. "Игла"
МШ
Как сказал Ипполит: «О, тёпленькая пошла!»
Два плюса.
АС
Хорошо, что автор знает так много способов скирдования сена.
Комментарии под стихом утверждают, что там нет ни одного лишнего слова. Не уверен. По-моему, его можно сделать короче хокку.
«Молодость – это игла в стоге сена
Пошаришь рукой – уколешься.»
Хотя и в таком виде, как есть, стих имеет полное право на существование. А ритм, да, от Бёрнса.
Конкурсное произведение 280. "Безымянный.txt"
МШ
И мёртвые с косами... Не, txt не плохой, на мой взгляд, концовка подкачала..
АС
А знаете что? Мне нравится. Да, Пушкин, да, Гоголь. Но кто из нас не примерял? И перенесены они, и переосмыслены.
И синтаксис отличный (я не имею в виду знаки препинания, которых нет). И есть в этом тексте такая… мучительность.
Вот возьму и отмечу двумя плюсами.
+ +
Резюме от МШ
В ТОПку:
Конкурсное произведение 279. "Игла"
В лонг:
Конкурсное произведение 262. "Мы узнали"
Конкурсное произведение 272. "Гвардейский Семнадцатый"
Резюме от АС
Выделяю тексты:
Конкурсное произведение 262. "Мы узнали"
Конкурсное произведение 277. "Рыбий Бог"
Конкурсное произведение 280. "Безымянный.txt"
И отмечаю:
Конкурсное произведение 268. "Длиною в жизнь"
Конкурсное произведение 269. "Зимородковы дни"
Конкурсное произведение 270. "Предутренняя лень"
Конкурсное произведение 272. "Гвардейский Семнадцатый"
Конкурсное произведение 276. "Мечты"
ВМГ
Согласно блистательному неологизму Петры Калугиной «изюмировать», у меня теперь будет
Изюме от ВМГ
Вроде обозреватели справились с непростой двадцаткой.
С разной степенью обстоятельности и порою радикально расходясь в оценках.
Такое.
А я, расслабившись и позволив себе вообще не читать стихи, испытываю чувства и неловкости, и облегчения.
Далее Миша отбывает блистать в Ригу.
Так что нас в следующей двадцатке снова ожидает дебют и новый дуэт обозревателей.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Дорогие российские друзья!
Вы можете оказать дружескую помощь нашему порталу.
Сделать это можно путем перечисления средств
на карту VISA Сбербанка РФ
номер карты: 4276 3801 8778 3381
на имя: ГУНЬКОВСКИЙ АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ
Александр Гуньковский - представитель портала Stihi.lv в РОССИИ (Москва).
Все средства, поступающие на карту с этим номером, будут аккумулироваться и передаваться на обслуживание и развитие портала.
